Na zpravodajských portálech se včera objevila zpráva, že rodina z Českolipska, která darovala Praze vánoční strom pro Staroměstské náměstí, čelí nenávistným útokům a výhrůžkám.
„Přeji té rodině, aby jí (sic!) také někdo podřezal,“
objevilo se např. na stránkách obce Krompach, odkud strom pochází.
V roce, kdy si připomínáme 100. výročí vztyčení prvního „vánočního stromu republiky“, nás tedy patrně čekají velmi korektní Vánoce. (Vzhledem k tomu, že před těmi sto lety byl na náměstí v Brně vztyčen z iniciativy Rudolfa Těsnohlídka, mohla být maskotem letošních Vánoc třeba rozverná liška Bystrouška. Zatím se však zdá, že to bude spíš bdělý a pořádně ostrý policejní špic.)
Abyste se nedostali do podobných problémů jako Kubešovi z Krompachu, stromek byste ze svých Vánoc měli rozhodně vyloučit. Prořezávat lesní školky jen kvůli pofiderní tradici, která šestého stejně skončí u popelnic, je zločin na přírodě. Copak nemáte doma fíkus? No, tak prosím! Úplně po starostech pak máte, jste-li majiteli domku se zahradou – dárky si rozbalíte pod jabloní. A jestli se obáváte o svůj teplotní komfort, vezměte si do sadu dva svetry. Kdo v roce 2022 poslechl Markétu Pekarovou, má teď po starostech.
Pokud nechcete, aby vám bojovníci za práva zvířat psali na Facebook, že by vás měl taky někdo umlátit palicí, rozhodně si nekupujte na Vánoce kapra. Dejte si řízek nebo klobásu, ty rostou na stromech; v televizi to ukazují každé Vánoce. A jestli už musíte mít kapra, dejte si sójového. Ale ujistěte se, že nebyl uloven na vařenou kukuřici – to by bylo na hranici kanibalismu. Co se úpravy týče, vyvarujte se prvoplánově rasistických receptů, jako je kapr na černo. Nehledě už vůbec na to, že „kapr na černo“ potenciálně ohrožuje důstojnost osob s rotacismem, lidově ráčkováním, ostatně podobně jako „bramborový“ salát. Na tofu se zeleninou rozhodně není nic špatného.
Pokud už jste tak nekonečně šovinističtí, že musíte mít betlém, dbejte na jeho genderovou, etnickou, sociální, náboženskou a queer vyváženost. Ideální svatou rodinu by mohli tvořit Josef s Ahmedem, kterým Ježíška odnosila surogátní matka, takto příslušnice maorské menšiny z Nového Zélandu. Místo jesliček by se hodil bazén, protože Mahuika chtěla rodit do vlažného mléka za poslechu zásnubního troubení velryb. Co se daráčků týká, měla by být zastoupena všechna pohlaví, čili budete potřebovat desku o rozměrech tak 4 x 6 metrů. Na tři krále rovnou zapomeňte, na feudalismus tu není nikdo zvědavý. A na kapitalismus tím méně. Od východu přijdou typicky Lenin, Stalin a Berija a k bazénku Ježíškovi složí spis Stát a revoluce, pojednání o nebinárním jazyce a jateční pistoli na porážení sojového skotu a třídních nepřátel.
Koledy jsou povolené, pokud se v nich zbytečně netematizuje křesťanství, aby se příslušníci jiných náboženství necítili zraněni. Vhodná je proto citlivá redukce repertoáru. Verš „Hej mistře, vstaň bystře“ může synekdochicky hezky reprezentovat celou jinak velmi problematickou mši – lidi z ní beztak nic jiného neznají. Navíc nevtíravě vzdává hold probuzeneckému hnutí, na rozdíl od vyloženě provokativní písně „Chtíc, aby spal.“ Ta je naopak nepokrytě reakční a v korektních českých Vánocích nemá co pohledávat.
Z pošetilých, avšak bohužel stále oblíbených vánočních zvyků je třeba vyloučit ty, které nesplňují protipožární předpisy (lití olova), předpisy o bezpečnosti a ochraně zdraví při práci (házení střevícem, krájení jablka) a o GDPR (věštění budoucích ženichů). Líbání pod jmelím je přípustné, pokud bude plně konsensuální, což se doloží notářsky ověřeným souhlasným vyjádřením obou stran.
Pokud si tahle doporučení vezmete k srdci, v zásadě se letošní Vánoce nemají na čem pokazit. Šťastné a korektní.
Konzervativní noviny nabízí všechny články zdarma. Náš provoz se však neobejde bez nezbytné finanční podpory. Pokud se Vám Konzervativní noviny líbí, budeme vděčni za Vaši pomoc. Číslo účtu: 2701544173 / 2010 Děkujeme
